Amour et Haine

Je pensais à cela ce matin alors que tout semblais vide et glacial autour de moi. Est t’il possible qu’une personne en manque d’amour et d’affection, désire remplacer ce vide par la haine ? Quelque part, je croie que même s’il s’agit d’émotions d’opposés, ils sont en quelques sortes reliées de très près.

Je ressens beaucoup de dualité dans mon cœur, de l’empathie à l’apathie, en passant par les plus belles mais aussi plus sombre émotions qui existe. Toute fois, j’ai l’impression de ne jamais être en mesure de combler mes émotions positives et donc c’est pour cela que je me retourne vers les autres émotions, plus sombre mais aussi beaucoup plus facile à combler. Est-ce que tout cela a un sens ?

Sur le plan matériel, je suis raisonnablement facile à satisfaire, par contre sur le plan émotionnel, c’est tout le contraire. En fait j’ai rarement l’impression d’être satisfait sur le plan émotionnel et je pense que c’est étroitement relié avec ce vide constant que je ressens en moi. Incapable de le satisfaire, je me retourne vers cette apathie qui par sa définition, ce satisfait d’elle-même.

Alors, qu’est-ce qui me rend si malheureux à travers cela ? La haine et l’apathie ? Pas exactement, bien que cela soit relier indirectement, je croie que le principale problème viens du fait que je n’ai aucune raison réel de vivre. Sans cette énergie de motivation, il est très difficile, voir même impossible d’être intéressé par quoi que ce sois.

Bien sure, les humains ne vient pas sur terre avec une mission ou un objectif de vie, c’est quelques choses qui ce développe à travers le temps. Nous sommes en fait tous libres de poursuivre ce que l’ont désire. Que sa soit de très grande passion, un amour très puissant ou quelques chose qui puisse donner un sens a la vie. Présentement, l’unique raison que j’ai de vivre est ma curiosité de l’évolution humaine.

Toute fois, je ne pense pas que cela pèse suffisamment lourd sur la grande balance et c’est pour cela que je perds rapidement intérêts en toute chose. Sans buts ou objectifs précis, et pris dans l’incapacité de satisfaire mes sentiments les plus primaires, je me retourne vers l’intérieur, dans ces ténèbres éternelles.

Est-ce que je vais être capable de pleinement satisfaire mes sentiments et émotions que je ressens aux lieux de les refouler ? Honnêtement, je ne suis pas certain... C’est peut être pour cela que je perds espoir tranquillement chaque jour qui passe. Les gens autour de moi me disent fréquemment que lorsque je vais connaître mon véritable amour, tout cela s’arrangera. Mais est-ce seulement possible ?

Pas que je doute qu’il y a des filles au désire similaire ou complémentaire au mien mais peut être que mes propres désires ne sont en fait impossible a satisfaire. La moindre petite faille suffit à me démoraliser et perdre confiance en l’humanité. L’être humain est une créature qui recherche la satisfaction continuellement mais c’est parce que nous aimons atteindre nos désires que nous continuons à la rechercher, n’est-ce pas ?

Qu’arrive-t-il si une personne n’atteint jamais ces désires ? Après un certain moment il commence à perdre espoir… il commence à banaliser tout ce qui arrive car plus rien ne lui semble désirable ou important… puis perd sa motivation ainsi que tout désire de vivre. Il ne reste plus que le vide, le néant dans son cœur alors qu’il ce détruit tranquillement vers l’intérieur avec le temps.

Toutefois, malgré toutes ces constatations, je conserve une certaine indifférence face aux choses ou personnes qui ne font pas partie de mon proche entourage. Je pense que cela viens surtout de la réalisation de l’existence de mon ego ainsi qu’a mon scepticisme moral. Peut importe ce que le future me réserve, je doute que je perdre ce petit coté sombre que j’ai en moi.

J’avoue que présentement il n’y a peu de chose que je désire plus que d’être aimer, serré dans les bras d’une personne qui m’est chère ainsi que de recevoir de l’affection. *soupire* Je pense que j’ai besoin de beaucoup de chaleur humaine pour réchauffer mon cœur vide et glacé.