Découverte sur soi, Passion et Sensualité

Aujourd’hui (ou plutôt hier soir) j’ai passé une très belle journée à Montréal en compagnie de mon amie Gaël. Je suis vraiment d’avoir choisi de participer à son activité malgré mon dédain pour les institutions religieuses. J’ai aussi appris beaucoup à propos d’elle et j’avoue avoir été agréablement surpris par son attitude, sens de l’humour, compréhension et ouverture d’esprit.

Bien que nos intérêts et philosophies ne sois pas exactement similaire, nous avons eu du bon temps ensemble alors qu’on délirait comme des fous dans les rues de Montréal à 11hr du soir ! De plus est, j’en n’ai profité pour faire une petite enquête sur moi-même lorsque j’étais près d’elle. Comme vous le savez je me recherche constamment, toujours à l’affut de mes désires, plaisirs et besoins.

Ce qui m’amène à ce second point, l’affection mais surtout la sensualité. J’avoue avoir été charmé par cette énergie rayonnante. J’ai ressenti un grand désire de me rapprocher d’elle, et au lieu de fuir, elle m’a accueillit avec un sourire aux lèvres. Même sachant que je ne partageais pas les même croyances qu’elle et que mes pensés était souvent immoral ou complètement loufoque.

J’ai également remarque que je semble rechercher non seulement à m’approcher de mes égaux mais recherche également une certaine sensualité en ceux ci. C’est ironique considérant que j’ai toujours tenté d’éviter des contacts avec ces derniers. Peut être que je désire expérimenter cela uniquement avec ceux qui m’aiment aussi passionnément que je l’ai aime ?

Selon mon ami Wikipedia: « La sensualité est l'attachement aux plaisirs des sens. Il désigne aussi l'attribut, la qualité, l'acte, l'effet ou l'état de ce qui est sensuel. Ce dernier n'est pas obligatoirement lié à la sexualité ou à l'attirance sexuelle. En dépit de ceci, d'un point de vue de relation humaine, la compréhension courante du mot sensualité désigne ce qui a trait à l'attirance sexuelle ou à la sexualité humaine. »

Je pense que cela fait effectivement parti de la clé que je recherche. Le contact humain, l’affection, la chaleur humaine, l’amour profond, la passion, la sensation, le touché, l’extase, le plaisir, le rire, la sexualité, les caresses, la tendresse, l’écoute, la confiance, le partage, la vérité, la complicité…C’est comme un combat entre mon apathie et ces sensations que je désire ressentir.

Quelque part cette apathie cherche à me protéger des attaques extérieures des arnaqueurs, menteurs et exploiteurs. Étant en parti égoïste moi-même, j'ai conscience à quel point l’être humain peut être égoïste et néfaste pour ces pairs. Il fait donc parti de cette protection ultime qui protège mon cœur pourtant si fragile. En ouvrant mon cœur, vais-je être déçu à nouveau ou au contraire, connaître un bonheur inespéré ?

Combien de fois ai-je ouvert mon cœur pour simplement rencontrer la défaite ? A plusieurs reprises j’ai cru trouver la créature de mes rêves pour finalement rencontrer déception par-dessus déception. Souvent je me suis questionné sur ce que je fessais de mal. Etais-ce vraiment de ma faute ? Peut être que je n’avais pas bien cerné mes attentes envers mes partenaires. Oui elles me ressemblaient beaucoup au niveau du partage d’intérêt et philosophique, mais peut être qu’il me manquait quelques choses de beaucoup plus profond.

Bien sure rien n’empêche que cela arrive à nouveau. Mais nous sommes tous fou d’une certaine manière, n’est-ce pas ? Il suffit de faire sont possible pour bien cerner ce que l’on désire vraiment et de profiter de se moment présent qui nous est offert.

Sur ce, je vous souhait tous une agréable soirée. Douce nuit à vous tous, sombre corbeaux et belle colombes.

Amour, Affection et Dévotion

J’ai amené ces sujets durant mon dernier article et j’aimerais bien les détaillés un peu plus. J’ai toujours été particulièrement distant, que ca sois avec ma famille ou mes amis. Ironiquement je recherche constamment a attirer l’attention et être aimé par les autres mais en même temps je m’éloigne de ces derniers. Il s’agit fort probablement d’un mécanisme de défense mais contre quoi ?

Je pense que mon amour a été refoulé pendant toute ces années de solitude que ca me blesserait trop que de l’être refusé. C’est comme si ce que je recherche étais plus qu’une simple amitié ou connaissance. Je veux aimer et être aimer, pouvoir toucher cet être et sentir sa chaleur. Je désire ressentir cet amour profond qui reste caché sous les épaisses couches de glace dans mon cœur.

On dirait que je refuse tous les petits signes d’amitiés a un point que je suis complètement indifférent a ces derniers. Peut être que je m’impatiente a vivre cette amour intense que je recherche depuis si longtemps. Cette raison de vivre, cette flamme qui brule en nous, curieux de la découvrir, comme un explorateur en quête d’un trésor. Une fois que je l’aurai gouté, peut être que j’en serai intoxiqué par son essence.

J’ai une incroyable volonté en moi qui semble dormir depuis des siècles. Une énergie très puissante d’adoration, laissé à elle seule dans les ténèbres. Est-ce qu’un jour une personne arrivera faire fondre cette glace et libérer cette amour et dévotion qui réside profondément en moi ?

Amour et Haine

Je pensais à cela ce matin alors que tout semblais vide et glacial autour de moi. Est t’il possible qu’une personne en manque d’amour et d’affection, désire remplacer ce vide par la haine ? Quelque part, je croie que même s’il s’agit d’émotions d’opposés, ils sont en quelques sortes reliées de très près.

Je ressens beaucoup de dualité dans mon cœur, de l’empathie à l’apathie, en passant par les plus belles mais aussi plus sombre émotions qui existe. Toute fois, j’ai l’impression de ne jamais être en mesure de combler mes émotions positives et donc c’est pour cela que je me retourne vers les autres émotions, plus sombre mais aussi beaucoup plus facile à combler. Est-ce que tout cela a un sens ?

Sur le plan matériel, je suis raisonnablement facile à satisfaire, par contre sur le plan émotionnel, c’est tout le contraire. En fait j’ai rarement l’impression d’être satisfait sur le plan émotionnel et je pense que c’est étroitement relié avec ce vide constant que je ressens en moi. Incapable de le satisfaire, je me retourne vers cette apathie qui par sa définition, ce satisfait d’elle-même.

Alors, qu’est-ce qui me rend si malheureux à travers cela ? La haine et l’apathie ? Pas exactement, bien que cela soit relier indirectement, je croie que le principale problème viens du fait que je n’ai aucune raison réel de vivre. Sans cette énergie de motivation, il est très difficile, voir même impossible d’être intéressé par quoi que ce sois.

Bien sure, les humains ne vient pas sur terre avec une mission ou un objectif de vie, c’est quelques choses qui ce développe à travers le temps. Nous sommes en fait tous libres de poursuivre ce que l’ont désire. Que sa soit de très grande passion, un amour très puissant ou quelques chose qui puisse donner un sens a la vie. Présentement, l’unique raison que j’ai de vivre est ma curiosité de l’évolution humaine.

Toute fois, je ne pense pas que cela pèse suffisamment lourd sur la grande balance et c’est pour cela que je perds rapidement intérêts en toute chose. Sans buts ou objectifs précis, et pris dans l’incapacité de satisfaire mes sentiments les plus primaires, je me retourne vers l’intérieur, dans ces ténèbres éternelles.

Est-ce que je vais être capable de pleinement satisfaire mes sentiments et émotions que je ressens aux lieux de les refouler ? Honnêtement, je ne suis pas certain... C’est peut être pour cela que je perds espoir tranquillement chaque jour qui passe. Les gens autour de moi me disent fréquemment que lorsque je vais connaître mon véritable amour, tout cela s’arrangera. Mais est-ce seulement possible ?

Pas que je doute qu’il y a des filles au désire similaire ou complémentaire au mien mais peut être que mes propres désires ne sont en fait impossible a satisfaire. La moindre petite faille suffit à me démoraliser et perdre confiance en l’humanité. L’être humain est une créature qui recherche la satisfaction continuellement mais c’est parce que nous aimons atteindre nos désires que nous continuons à la rechercher, n’est-ce pas ?

Qu’arrive-t-il si une personne n’atteint jamais ces désires ? Après un certain moment il commence à perdre espoir… il commence à banaliser tout ce qui arrive car plus rien ne lui semble désirable ou important… puis perd sa motivation ainsi que tout désire de vivre. Il ne reste plus que le vide, le néant dans son cœur alors qu’il ce détruit tranquillement vers l’intérieur avec le temps.

Toutefois, malgré toutes ces constatations, je conserve une certaine indifférence face aux choses ou personnes qui ne font pas partie de mon proche entourage. Je pense que cela viens surtout de la réalisation de l’existence de mon ego ainsi qu’a mon scepticisme moral. Peut importe ce que le future me réserve, je doute que je perdre ce petit coté sombre que j’ai en moi.

J’avoue que présentement il n’y a peu de chose que je désire plus que d’être aimer, serré dans les bras d’une personne qui m’est chère ainsi que de recevoir de l’affection. *soupire* Je pense que j’ai besoin de beaucoup de chaleur humaine pour réchauffer mon cœur vide et glacé.

Composer avec soi-même

Aujourd’hui j’ai décidé de prendre tout ce qui vient d’un point de vue plutôt passif. Je regarde les choses évoluer autour de moi, qu’elle soit intéressante ou non. J’espionne et a l’occasion, interagit avec mon environnement lorsqu’une chose me semble plaisante. Dison que j’essaye de ne pas m’impliquer plus que nécessaire. J’observer et écoute toute cet univers en mouvement. Pourquoi ? Probablement parce que je suis littéralement mort d’ennuie.

Dans mon questionnement continuel je me suis dit que si je ne suis pas attaché a rien, il doit bien avoir un raison pour lequel je suis encore la. Peut être est-ce la curiosité ? Même si la médecine moderne arrivait à me faire sentir bien, je ne pourrai jamais m’inventer d’objectifs qui ne sont pas concret. Pourtant le fait que je sois encore vivant implique qu’il y a encore un certain attrait pour moi quelques parts dans cette existence.

Peut être que de chercher cet attrait, de par ma curiosité naturel, serait en quelques sortes ce que je recherche. Où peut être que je suis simplement curieux à savoir comment les humains vont évoluer durant cette nouvelle ère. Même si je n’ai pas de désire de m’impliquer dans cette société, cela ne veux pas dire que je ne suis pas curieux ou que je ne désire pas en profiter.

En fait, au contraire je pense qu’il est très important de profiter de notre existence au maximum, bien sure dans la limite que l’on en accepte les conséquences. Ceci dit, il faut un peu de tout pour faire un monde, des personnes les plus joyeuses au plus macabres. De toute évidence j’appartiens dans la deuxième catégorie. Je suis sombre, fataliste, apathique, introverti, négatif et qui plus est, auto destructeur, mais je l’assume complètement.

Malheureusement, très peu de personne sont capable de composer avec une personne tel que moi mais je reste constamment épater de voir ces individu essayé de m’aider, comme si j'était une pauvre brebis qui c’était écarté du droit chemin. Le problème n’est pas le fait que je sois apathique ou auto destructeur mais bien le pourquoi que je me sens ainsi. En ouvrant son esprit, une personne peut tenter de comprendre la logique derrière ce coté sombre mais certaine chose ne peut pas être expliqué, et c’est ce qu’on appelle les sentiments.

Il est difficile d’expliquer l’amour, n’est-ce pas ? Et bien il y a un grand nombre d’émotions et de sensations que le corps peut ressentir et qui peuvent être interpréter de différente manière par notre système nerveux selon nos hormones et bien d’autres choses qui reste inconnue a la science. Même en partagent les connaissances et logique d’une personne, on ne pourra jamais partager se qu’il ressent ou sa perception des choses.

Sur ce, je vous souhaite une belle et douce soirée.

Longue Attente

Et bien ! J’ai passé une journée pratiquement complète à attendre sois au CLSC, sois a la clinique médical, quel joie ! Enfin, j’ai fini par réussir à avoir la demande de consultation afin de pouvoir rencontrer un psychiatre, quel joie.

J’ai aussi contacté mon psychologue à lequel je semblais être en attente indéfiniment et il semble qu’il devrait finalement avoir de la disponibilité la semaine prochaine. J’espère que tout ca ne me coutera pas trop chère, bien que je n’aie pas grand-chose à perdre de toute façon.

Demain je vais appeler à l’hôpital Charles Lemoyne afin de voir comment prendre un rendez-vous pour une consultation avec un psychiatre. Avec un peu de chance, tout cela va bien ce déroulé. D’une manière comme un autre, je ne m’attends pas a un miracle, il ne s’agit pas d’une science exacte et quelques fois je me demande ce que je vais faire si cela ne fonctionne pas…

En passant, quelqu’un sais où on peut ce procurer du nitrogène pure ?

Ma Psycho

Apres avoir parlé a une psychologue aujourd’hui au téléphone, nous nous sommes convenue qu’il serait préférable que je rencontre un psychiatre le plutôt possible afin de faire une évaluation de mon état. Alors, demain aux petites heures, je vais aller directement au CLSC afin de rencontrer une travailleuse social qui devrait être en mesure de me fournir le document nécessaire afin de rencontrer un psychiatre.

D’un certain coté j’ai hâte de voir ce qu’il sera en mesure d’accomplir mais d’un autre coté j’ai peur des conséquences que cela peuvent impliquer s’il est incapable de m’aider. Pour être honnête, je ne croie pas au miracle et doute fortement de l’efficacité d’un tel traitement sur moi. La majorité des choses ne m’affecte que légèrement, une simple nuance de noir ou de blanc.

Mais vaux mieux essayer de réparer quelque chose que de le détruire, non ?

Mon Activité Favori: Dormir

Je me sens terriblement anti social ces dernier jours, pourtant qu’est-ce qu’une personne seul tel que moi peut bien faire de ces journées a part travailler et écrire des blogs ? Et bien je vais vous parlez de mon activité favori: dormir! Oui j’aime beaucoup dormir, en fait je ne pense pas avoir trouvé d’autres choses de plus intéressante de toute mon existence, aussi grande ou petite quel sois.

Je dors pratiquement n’importe où, chez moi, chez mes amis, dans l’autobus, le métro, la salle d’attente, etc. Évidement, certaines places sont beaucoup plus confortables que d’autres. Dormir permet d’oublier la réalité telle qu’elle est en s’évadent dans notre propre univers virtuel et est également un excellent passe temps. Toutefois, un sentiment de vide est souvent ressenti par la suite si on passe trop de temps à dormir.

Le plus beau de dormir est le fait que c’est gratuit, que ca peut ce pratiquer tout seul et pratiquement n’importe où. De plus, dormir ne consomme pas d’énergie à moins de dormir sur une très longue période de temps (ce que je ferais si j’en étais capable). En fait à moins de faire un mauvais rêve, je ne voie aucune raison de me réveiller.

Quand au reste ? Et bien, il y a certaine choses qui sont intéressantes mais tous demande une certaine quantité d’énergie et aucune n’est aussi intéressent que de dormir. Lorsque nous rêvons, nos fantasmes ce révèle a leur état le plus pure et j’avoue avoir de la misère à percevoir quelque chose de plus magnifique.

Le Parc

Au début de l’automne, au milieu d’un parc, je me promène regardant les feuilles commencer à tomber autour de moi. Je m’approche d’un grand chêne à l’écart de tous puis m’assoie, le dos appuyer contre l’arbre. Je regarde le ciel à travers les branches du chêne puis ferme les yeux. Je laisse mon esprit vaguer alors que le doux vent caresse mes cheveux.

J’ouvre alors les yeux, l’obscurité s’est déjà installée autour de moi. Un silence mystérieux couvre maintenant le parc sur toute sa grandeur. Une simple question me vient alors à l’esprit ; Ai-je peur de la mort ? Ironiquement je dirais oui, après tout je ne désire pas mourir et j’ai particulièrement peur de la douleur. D’un autre coté, je n’ai aucun regret ou soucis face aux conséquences que cela pourrait engendrer.

Je ferme les yeux à nouveau, perdu dans mes pensées, je perçois différentes émotions, de la joie à la tristesse, de l’amour à la solitude. Je pense à toutes ces personnes que j’ai rencontrées, à toutes ces amitiés perdues, à tous ces amours oubliés…*soupire* Combien de personnes ont sous-estimé ce coté sombre et obscure qu’abrite mon cœur malgré les multiples avertissements?

J’avoue être un peu jaloux, alors que des personnes malveillante, manipulatrices, violentes et contrôleuses arrivent à vivre des relations pendant plusieurs années…les miennes s’arrêtent avant même de débuter. En quelques sorte cela fait de moi une personne pire que tous les autres, enfin.

J’ouvre finalement les yeux afin de quitter ce parc pour de bon. Cette place, comme bien d’autres, est beaucoup trop ennuyante. Je marche tranquillement suivant le vent frisquet, peut importe où il me conduira.

Ange Noir

Avant je cherchais une charmante et adorable petite succube, toutefois les temps on changé et maintenant ce que je recherche est un ange noir… une créature de la nuit, aux ailes aussi noires que le charbon… au cœur frigide et vide tel les plaines des abysses, tel mon cœur… Une âme solitaire à la recherche d’un peu de chaleur. Peut être qu’une telle créature, puis-telle existé, pourrait finalement me comprendre ?

Derrière mon petit sourire, la où ce cache mille ombres et ténèbres…ce trouve mon âme souillé et noirci par le temps. J’espère finalement trouver mon âme sœur, cette rose noir parmi les milliers de roses. Il s’agit probablement de ma dernière requête. Après cela, je ne suis pas sure de ce qui puisse rester de mon humanité et de mon désire d’y participer.

Si je dois partir, sachez que ca sera sans regret ou remord, si ce n’est que le fait que j’aurais du le faire bien avant.

Où vais-je ?

Devrais-je continuer à rechercher cette chose que l’ont appelle l’amour ? Il semble que l’opinion soit divisée. Certaine de mes amies pense que ma tristesse vient du fait que je n’ai pas trouvé mon véritable amour, et donc, que je devrais continuer à rechercher une fille qui me conviens. A l’opposé, d’autres pensent qu’il serait préférable de régler ce problème avant d’essayer d’établir une relation durable avec d’autres personnes.

J’ai eu la chance de rencontrer plusieurs filles qui me ressemblaient sur bien des points. Pourtant à chaque fois, ces ténèbres ce sont interposés. Peut être que je ne recherche pas le bon « type » de fille ? Mais comment savoir lorsque je me connais si peu moi-même ? Je suis un mélange de plusieurs choses, tous plus indésirable les une des autres. Peut être qu’une âme sombre et solitaire similaire à la mienne existe quelque part.

En fait, pris dans une impasse entre la vie et la mort, j’ai actuellement de la misère à croire qu’une personne puise être plus triste, ennuyé et perdu que moi. Ne vous détrompez pas, je sais que beaucoup de monde souffre plus que moi dans leur quotidien, que ca sois d’esclavage, de guerre ou de famine. En fait, je ne suis pas sure s’il s’agit plus d’une douleur ou d’un simple vide, une indifférence a mon existence, que je ressens.

D’une manière comme un autre, le sentiment le plus souvent ressenti est celui de l’ennui. Ce puissant sentiment de démotivation et de désintéressement lorsque mélangé avec mon apathie me fait percevoir le monde tel qu’il est. Un monde statique où même les plus grands changements ne représentent qu’une simple altération d’un paramètre, la même chose vue sur un angle différent. Ce ne sont que de simples nuances a travers de cette toile dorée qui est notre existence.

Chasseurs de Prime ?

Dans la vie, l’argent sert à acquérir pratiquement n’importe quoi. Peut être qu’avec suffisamment d’argent je pourrais acquérir ma propre fin ? Après tout, cet argent n’aura plus aucune valeur par la suite.

J’imagine déjà l’affiche avec ma photo : Recherché mort, 4,500$ CAN. Ca pourrait être drôle, surtout si ma photo se retrouve sur des bouteilles de lait. Bien sure ca ne serait pas évident de payer par la suite si je suis moi-même mort ! Tien, ca me fait penser a l’histoire de « Hitman » ou un gars met une prime sur sa propre tête. Enfin !

Il reste que ca peut être une idée original. La société d’aujourd’hui est tellement étrange que je ne serais même pas surpris de voir une personne me proposer de quoi. Apres avoir tenté de vendre mon âme, me voici entrain de payer pour donner ma vie. *Rit* N’est-ce pas ironique tout cela ?

Sans Volonté

Comment expliquer que j’ai présentement autant envie d’exister que de me faire dévorer par des scarabées mangeur de chair ? En fait, ca serait pratiquement mieux de me faire dévorer car il y a peu de chance que je sois vivant par la suite mais la peur de la douleur m’empêcherait probablement. Enfin, ca vous donne une excellente idée de mon humeur. De toute façon, ce n’est pas comme si elle changeait beaucoup c’est dernier temps.

Mais bon, la vie est un fait, tout comme mon existence, alors j’essaye de faire mon possible pour l’adapter. C’est comme tenter d’avoir une coquerelle comme créature de compagnie. Peut importe le nombre d’effort que je mets dans ca, il y a peu de chance que cela ce réalise réellement. De plus est, il est clair que ma volonté est complètement de l’autre coté.

Afin d’apprécier mon existence, il me faut premièrement combattre et convaincre ma volonté et mon subconscient que ce qu’ils pensent n’est pas correcte. Mais comment combattre sa propre volonté sans l’aide de cette dernière, et de plus sans aucun argument ou fait qui permettrait d’appuyer la possibilité d’avoir une existence plaisante ?

Qu’est-ce que je fais vraiment présentement ? Je me questionne sur les possibilités qui me sont offert présentement. Il semble que je recherche constamment un certain contact social avec les autres humains mais que peut importe ce qu’ils dissent, j’en reste insatisfait. Je me questionne aussi sur la possibilité d’être guérie un jour ainsi que si cela veux vraiment la peine d’attendre tout ce temps. En fait, le plus important questionnement est surement: comment je fais pour vivre malgré tout ce vide et comment puis-je arrêter tout cela ?

Pour certain, cela peut sembler être une simple question, pour moi il s’agit de la plus grande question de mon existence.

Tetris 2009

Alors que faire a part virer fou lorsque je suis seul ? Bien sure il y a certaine chose qui nous garde occupé, tel que dormir ou manger, mais passer cette routine, il ce trouve toujours un laps de temps vide. Habituellement on essaye de s’occuper, que ce sois en lissant un livre, écoutant un film ou jouant a un jeu.

Mais que faire lorsque le fait d’avoir à remplir ce laps de temps continuellement sans pour autant aller quelques parts deviens une routine aussi excitante que de regarder les corbeaux noirs nous espionnant de leurs yeux vitreux durant une sombre et froide journée d’automne ?

Lorsque l’apathie ronge les sentiments ressentis, peu de chose peuvent sembler excitant. Les actions deviennent qu’une simple dépense d’énergie aux conséquences diverses. Tout cela dans le but d’atteindre quoi ? Des objectifs virtuels, aussi virtuel que tout le reste d’ailleurs. Et puis le temps, aussi virtuels qu’il puisse être, continue à s’écrouler. Est-ce une bonne chose ou non ?

Plus le temps s’écroule, moins qu’il nous reste de temps pour accomplir ce qu’on désire. A l’opposer, plus le temps s’écroule et plus nous nous approchons de la fin. N’est-ce pas en quelques sorte l’objectif ultime ? Qu’essayons nous de faire exactement ? Rassembler le plus de « points » et de connaissance avant la grande fin afin de pouvoir mourir sur notre lit d’hôpital et nous dire : J’ai tout vu ce que je voulais voir et maintenant je n’est aucun regret a mourir ?

Bien sure tout cela est ridicule et pourtant, combien d’entre nous participons a des jeux virtuelles dont le mécanisme est plus ou moins similaires ? Toute bonne et sage personne pourra dire que ce qui compte n’est pas la destination mais bien le voyage. Mais comment profiter et prendre plaisir d’un voyage qui est statique et présente aucune destination ou objectif ?

C’est comme jouer continuellement au même jeu virtuel pendant 28 ans ; vous n’avez pas besoin de tout compléter les niveaux ou d’atteindre un score parfait pour vous tanner d’un jeu. Loin de la, plus vous jouer plus les choses qui avant vous semblais extraordinaire deviennent plus ou moins une routine. Vos attentes et désires augmentent tranquillement jusqu'à un point ou ils ne sont pratiquement plus réalisable. Tout cela afin de ressentir un plaisir éphémère de satisfaction pour finalement relancer ce cercle éternel à nouveau.

Me voila donc prisonnier de Tetris 2009. Je suis de plus en plus tanner de ce jeu, de cette existence. Très peu de chose peuvent me paraître aussi excitante que la libération de mon âme.

Fred,

La Citée de Cendre

Une brune grisâtre peut être vue un peu partout dans la ville. Regardant au ciel, je voie ce qui semble être le soleil, rayonnant d’une couleur verdâtre à travers les nuages lourds qui surplombe la ville. Au premier regard, aucun signe de vie ne peut être perçu dans la ville. La majorité des bâtiments sont en ruine, représentent le déclin d’une civilisation passé. Certain se tienne encore sur toute leurs envergures alors que le vent continue a sifflé a travers les vitres brisé.

Je marche dans ces rues désertes, prestige d’une ancienne culture. Pourquoi suis-je encore vivant dans ces décombres alors que tout autour de moi me semble si mort et désert ? L’air que je continue à respirer deviens très lourd et poussiéreuse. Soudainement, je suis assaillie par un mal de tête terrible. Je dépose un genou a terre alors que les yeux fermés, je perçois d’étrange image d’un passé probable.

Dans ces images, d’autres êtres humains marchent dans ces rues. Comme des fantômes, ils ne semblent percevoir qu’une infime partie de la réalité qui les entours. La plupart semble presser, comme si quelques choses les forçaient à poursuivre cette direction. D’autre, au contraire ne semble pas certain de leurs directions; ils errent dans la ville a la recherche de quelques chose dont eux même ignore.

Le mal passe et je suis capable de poursuivre mon chemin a travers de cette citée de cendre. Je commence à me questionner, qu’est-ce qui a pu arriver a tout ce peuple ? Y a-t-il d’autre survivant ou suis-je seul ? Pourquoi moi ? Temps de question et pourtant si peu de réponse. Peut-être est-ce un rêve, pourtant tout me semble si réel.

Je décide de m’approcher de la porte la plus proche. Je cogne à cette porte, y a-t-il quelqu’un ? Aucune réponse… J’ouvre la porte, une odeur de mort ce fait ressentir à l’intérieur de cette large maison. Je ne suis pas certain que ca sois une bonne idée de continuer, toute fois ma curiosité m’interpelle a découvrir ce qui ce cache derrière cette étrange odeur pestilentielle.

Je rentre dans la première pièce, qui semble être un grand salon. Beaucoup de poussière et toile d’araignée couvre la place. Il semble que ce lieu fut abandonné depuis fort longtemps. Toutefois, une vielle horloge grand-père semble continuer de fonctionner. Selon cette dernière, il est présentement 6 heures du soir. Le rythme du cœur de l'horloge est l’unique chose qui puisse être entendu dans la maison. Laissant un silence mystérieux derrière chaque frappement de son cœur mécanique.

Depuis une fenêtre brisée, un vent frisquet ce laisse ressentir sur ma peau déjà froide par l’absence de présence humaine. Le vent hurle légèrement à mon oreille, telle une créature d’outre tombe qui serait entrain de ce réveillé tranquillement. Je regarde par la fenêtre mais rien sauf la ville en ruine et l’épais ciel vert et sombre peuvent être aperçu.

Alors qu’une fatigue me frappe, je baye lourdement à travers ce silence; comme si toute la ville endormie pouvait m’entendre. Pris de fatigue, j’essuie doucement mes yeux à l’aide de mes mains, essayant de revenir à la réalité, toutefois rien ne semble changer. Prisonnier de ma propre réalité, suis-je forcé de vivre dans ce monde pour toujours ?